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C’est cadeau !

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Un deux trois…

[youtube tWg-s8eqhz4]

Le dernier qui est sorti a fait pipi sur le tapis !

ChaF noir experience

| Posted in mylaifffffffeee ... désolée :D |

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Je vous l’ai déjà écrit, j’ai un côté chat noir un peu développé. Donc, quand un gant de toilette coince le tambour de monCourroie cassée lave-linge et fait péter la courroie, je suis à moitié étonnée…

Courroie cassée

3 options se présentaient:

1) On balance le lave-linge et on passe à autre chose, seulement là tout de suite je préférais m’offrir un télépomme,

2) On appelle un gentil réparateur : 50€ le déplacement, 25€ la pièce sans compter la main d’oeuvre, ça fait chéro l’intervention pour une machine de 8 ans d’âge qui ne se bonifie pas avec les années,

3) On lance un appel aux copains bricolos, une courroie apparemment c’est rien à changer.

J’adopte donc, unanimement, l’option 3. J’ai une offre très sympa et je commande donc ma courroie sur internet !

Courroie neuveMalheureusement mon sauveur est victime d’un contre-temps. Me voici donc avec une courroie neuve et une pile de linge sale qui grandit, en été…

AAAAAAARG !

Lave linge Il ne me reste plus qu’une solution : ouvrir la bête ! Je fais donc une prière à Mam’Julie, patronne des bricoleuses et je me lance. Je passerai sur : « Mais comment ça s’ouvre cette caisse ! », « Ah non ! C’est pas le bon côté. », « Mais pourquoi elle ne veut pas tourner cette vis ! (La dernière bien sûr) » et les 3 litres de sueur que j’ai dû laisser dans l’histoire.

En tout cas : changer la courroie d’un lave-linge : ça, c’est fait, même si lors d’une lessive la bête à subrepticement avancé de 20 cm…

Vous admirerez en passant le superbe tapis de bain que j’ai reçu pour mon anniv ( ;) à Alex et Julie)! Ce n’est pas tous les jours que je vais vous faire des photos de ma salle de bain.

Tapis SDB

De l’art de la guerre (marketing)

| Posted in Culte, vu, lu... wanted |

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Petit flash back sur l’histoire du lancement des télépommes  en image : y’a pas à dire … sont quand même fort les vendeurs de pommes ! (cliquez sur l’image pour voir en plus grand)

Pendant les vacances,  je vais tenter prendre le temps de vous raconter mes tribulations avec Steeve :) ou plutôt son petit fillot, vendeur de pommes ! Ca a été épique !

Allons voir si la rose …

| Posted in mylaifffffffeee ... désolée :D |

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Avant l’été j’ai planté une dizaine de rosiers dans le jardin :

et ce soir en rentrant : surprise : Canicule + gros orage => tous les rosiers étaient fleuris  !!!

OHHHHH C’est Bôôôôôôôô !

rosier

la suite du test qui n’intéresse personne :P

| Posted in Non classé |

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Vue que je suis du genre têtue (ah bon ?) , et force est de contaster toute la liesse qu’à déclenché l’article publié hier avec le début du test : voici la suite !

A vos crayons, les amis, notez vos réponses !

Le test du dîner de copains (la suite)

7 – La maîtresse de maison présente fièrement ses rognons à la mode de Caen que vous détestez

  • a – la vache elle se venge parce que vous venez de la plaquer
  • b – des reins qui flottent dans une horrible sauce « maronnasse », c’est tout elle
  • c – j’appelle leur imbécile de chien pour qu’il se mette sous ma chaise

8 – Enfin vous raccompagnez Fah, elle vous fait toujours gamberger, que faites-vous ?

  • a – à peine sortis, vous lui sautez dessus, vous l’embrassez et fixez la date du mariage
  • b – vous vous proposez de monter deux minutes pour lui prêter un livre sur « la dialectique de l’existentialisme »
  • c – vous êtes tétanisée, sidérée, elle ne comprend rien, vous baragouinez deux trois mots inintelligibles

9 – Vous êtes célibataires, Aline veux vous caser parce qu’une femme seule c’est dangereux

  • a – vous fondez en larmes dans les bras de votre voisin
  • b – vous lui dites « mieux vaux mon gros célibat, qu’un petit mari qui voit rien »
  • c- vous lui donnez CV, numéros de portable, de fixe, de sécurité sociale, de carte bleue

10 – Gigi, informaticien vous plaît, avec horreur vous pensez, c’est impossible parce que

  • a – Oh ! ma culotte n’est pas assortie avec mon soutien gorge
  • b – Ah ! c’est un trop beau mâle (mal) pour moi
  • c – Et, demain matin au petit déj ????????

11 – Vous êtes le / la seul(e) célibataire pauvre. Le récit de leurs vacances aux Seychelles vous gonfl.

  • a – vous rêvez de Lola sur les galets de la plage de Veules les roses
  • b – vous leur racontez une blague de zizi méga dégueulasse
  • c – vous mettez votre main coquine sur la cuisse bronzée de Marie Claire

12 – Robert, le rasoir est assis à côté de vous

  • a – vous lui versez la salière dans son assiette pendant qu’il raconte pour la 100ième fois qu’il déteste l’Education Nationale
  • b – vous pensez, la prochaine fois Max, c’est l’anthrax ou je prends du « prosax »
  • c – vous lui glissez dans l’oreille, « Marie ne regarde que toi depuis tout à l’heure » (ce n’est pas vrai)

voili voilou … la suite … la fin … la chute … demain …

continuez à être autant au taquet, j’adore :)

(que celui qui ne comprends pas le 8ième degré de mes allégations éteigne de suite son ordinateur !)

le test du dîner de copains

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dîner de copains le test

Jeudi soir, je me suis rendue à un diner (prek’ parfait) et sous mon assiette, j’ai découvert ce set de table.

En fait, il était imprimé dessus  un petit test « psycho » rigolo, comme ceux qu’on fait chez le docteur dans la salle d’attente sur les magazines plein de microbes,

Bref ce coup ci c’était propret, et en plus rigolo, donc j’avais envie de le partager avec vous !

Après tout c’est l’été, c’est futile, (naze), mais c’est d’époque :

Allez qui fait le test ?

Le test du Diner de Copains

1 – La maitresse de maison vous propose de partir en vacances

  • a –  (dans le creux de l’oreille) oui ! chérie quand tu veux
  • b – (très sèchement) tu peux me passer le sel s’il te plaît  !
  • c – je déteste les vacances

2- Votre verre est sale

  • a – vous l’échangez subrepticement avec votre voisin qui a beaucoup plus de succès que vous
  • b – vous l’essuyez discrètement sur la jupe papillon en vichy de votre voisine
  • c – vous vous dîtes, toujours aussi dégueulasse chez eux

3 – Voici l’heure de regarder le film des vacances en Ardèche, malheur à vous

  • a – vous glissez sous la table
  • b – vous profitez que personne ne vous voit pour finir les îles flottantes
  • c – vous ronflez tellement fort que ça vous réveille

4 – Vous passez à table (et la journée a mal commencée)

  • a – vous vous tapez le pied de la table
  • b -vous êtes à côté de Robert qui ne se lave pas tous les jours
  • c – vous subissez les jérémiades d’une Pamela

5 -Célibataire, on veut à tout prix vous caser

  • a – vous plombez la soirée, vous vomissez sur les couples
  • b – vous lui vomissez sur les genoux
  • c -vous avez soudainement mal à la tête et vous rentrez chez vous et vomissez

6 – Vous vous ennuyez à mourir !

  • a – vous faites le test du set de table
  • b – vous allez lire aux « vaters closets »
  • c – vous faites une bagarre de polochons avec les enfants

voilà c’est tout pour aujourd’hui, notez bien vos réponses ^^

la suite : demain !!!

Pas si bête !

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Euh … je ne sais pas si c’est mon retour furtif à Reims et sa petite soirée revival bulles & co où l’âge qui fait que j’ai la mémoire qui flanche mais je crois que ce singe à une mémoire plus affutée que la mienne !

[youtube JkNV0rSndJ0]

bon sinon, les amis les vacances s’approchent et elles seront les bienvenues !! Un mois ! loin de toute agitation professionnelle, ca va être BON ! Juste la mer, le soleil … toute les choses bonnes de la vie … les bonnes personnes avec soi … ARGGGG j’ai hâte !

A part çà, j’ai un peu pensé à vous en passant par Reims, et j’ai un peu rechargé les stocks niveau bulles pour les BBQ et autres festivités à la maison :

bon je précise, on était plusieurs pour cette commande : pour la maison, je me suis limitée à une caisse de Brut classique et une caisse de brut millesimé 2002 :)

Si vous aimez les bulles, je ne saurais que trop vous conseiller ce petit producteur champenois,

« Champagne Pascal FERAT » la bouteille brut est à 14,10 € et le millésime à 16 €. Ils font aussi l’expédition, comptez 1,20€ par bouteille.

Vous ne le trouverez pas en boutique, ils ne font que la vente en direct ou sur des salons, donc si vous voulez ses coordonnées faites moi signe !

Quoi ce billet n’a ni queue, ni tête … et ça vous surprend encore !!!